Малахова минус

toleranta — Путь к здоровью через прозрение: вам туда или мимо?

Наверное, нет ни одного человека, кто выбирает «быть больным и беспомощным» против «быть здоровым и счастливым». Но это на сознательном уроне. А что мы выбираем на уровне подсознательном, и главное, что мы делаем для правильного выбора – это тайна за семью печатями. Давайте попробуем заглянуть в эту тайну.

Что такое – быть здоровым, почитайте мысли наших форумчан. Попробуйте сами ответить на этот вопрос. Варианты: это когда ничего не болит (а вам тут сразу подскажут - при ранних стадиях рака ничего не болит!), это когда утром просыпаешься с желанием действовать и двигаться (и вам ответят – физическое здоровье может быть в порядке, а эмоциональное состояние – ниже плинтуса, и желаний нет никаких), это когда анализы в порядке (ну тут и комментировать нечего: мы знаем тысячи случаев, когда все анализы в порядке, а человеку объективно плохо, и врачи не могут найти причину). Так что же это такое – быть здоровым?

Наверное, это когда все органы и системы тела «в полной исправности» и работают так, что мы их не чувствуем и о здоровье не задумываемся. Такое состояние возможно только тогда, когда мы сами вольно или невольно им не мешаем исправно работать. И тут возникает «точка противоречия»: если мы здоровы, то о здоровье не задумываемся – нет повода, а когда больны, то оказывается, что время заботиться о здоровье уже в прошлом, теперь пора думать о болезни и лечиться, и хорошо ещё, если патологические процессы обратимы. Выходит, что быть здоровым долгие годы можно только при одном условии: ещё задолго до любой болезни жить так, чтобы не мешать нашему телу исправно работать и не наносить ему вреда. По сути это то, что называется сухим словом «профилактика», но в гораздо более широком смысле.

А теперь осталось только признаться себе, что в основном мы сами мешаем своему телу быть здоровым. Причём делаем это по двум основным направлениям: на физическом плане и на эмоциональном. Что касается физического плана, тут всё довольно просто, но только для тех, кто хорошо знает основы Диеты Дружбы: тщательно соблюдайте 10 заповедей, и всё. Этого достаточно для того, чтобы не наносить себе вреда пищей, то есть не отравлять свой организм. И позаботиться о том, чтобы токсины, которые образуются в ходе обменных реакций, своевременно и полностью выводились. Но прежде чем «лечить» себя питанием, нужно на самом деле осознать (а не просто прочитать список продуктов с мыслью: а, да я всё это знаю!), что именно и как может навредить здоровью. Не нужно искать «полезные продукты», нужно всего лишь избегать вредных, а каких именно – указано в 10-й заповеди.

Но не всё можно «вылечить» питанием. Ведь человек – это не просто кусок живого мяса, не биоробот, у нас есть эмоции, чувства и стереотипы поведения, обусловленные нашими реакциями на те или иные события. И чем старше мы становимся, тем сильнее на нашем физическом состоянии сказываются именно наши эмоции. А точнее, их (эмоций) влияние накапливается, и происходит переход количества в качество. Возможно, для кого-то будет открытием, но фраза «все болезни – от нервов» - отнюдь не шутка, а скорее постановка диагноза. Ведь на любую эмоцию тело отвечает выработкой гормонов (адреналин, кортизол, эндорфины и пр.), а гормоны воздействуют на все внутренние органы, где-то приводят к напряжению или спазму, затруднению крово- и лимфообращения и пр. И когда эмоция имеет характер постоянной (например, вас всегда раздражает, что муж разбрасывает носки, или что соседи включают громкую музыку) – совершенно закономерным образом формируются патологические изменения в органах.

По сути, болезнь возникает из-за того, что мы не можем принять жизнь такой, какая она есть, мы не готовы мириться с какими-то ситуациями и эмоционально на них реагируем. Удивительно, но факт: для нашего тела нет большой разницы, проживается ситуация в реальной жизни или только «прокурчивается» в нашем воображении. Мысленный спор с дураком-начальником может быть более разрушительным, чем настоящий скандал с криками, руганью, хлопаньем дверью и заявлением «по собственному желанию». Когда мы отвергаем определённую жизненную ситуацию, не соглашаемся с ней, не можем примириться - возникает страдание и болезнь в теле.

Тип эмоции на неприемлемую для нас ситуацию, интенсивность её отторжения и длительность этого конфликта, в котором находится человек, определяет область мозга, которая при этом задействована. И соответствующий этой области мозга орган, а также степень негативного влияния на этот орган. Образуется своеобразный треугольник: эмоциональный конфликт - зона головного мозга - периферический орган.

В итоге возникает реакция на уровне органов, которая сопровождается недостатком кислорода в тканях, скоплением токсических веществ в определённом месте и вторичной реакцией организма – гиперметаболизмом, то есть усилением функции этого органа с целью вывести скопившиеся токсины. Степень реакции может быть различной: как самую слабую можно рассмотреть усиленное потоотделение, когда вы нервничаете. Или студенческую «медвежью болезнь» перед сдачей экзамена. Интересно то, что эти реакции не так связаны с самим событием, как с нашим отношением к нему, то есть со страхами и неприятием, которые мы переживаем на эмоциональном плане, а ещё точнее – с ожиданием и переживанием некоего негативного результата от этого события.

Если стресс и неприятие имеют постоянный, а тем более интенсивный характер, то на этом фоне возникают разной степени патологии – от образования кист и узлов (помните: возникает гипертрофия органа с целью выполнить свою функцию если не качеством, так хоть количеством?) до опухолей и злокачественных образований: мастопатия, миома, узлы в щитовидке, камни в почках и желчном пузыре и т.п. Этим же механизмом объясняется большинство хронических болезней, включая заболевания ЖКТ, сосудов, сердца и даже сахарный диабет. Как тут не вспомнить: если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней.

Как видите, здоровье начинается с осознанного отношения к телу на физическом плане (не сорите!) и в ещё большей степени – в правильном позитивном отношении к окружающему миру. Хочешь изменения внешнего – измени себя внутри, но не притворно-поверхностно, а по-честному. Подобное притягивает подобное – это закон жизни. Нам дано понять себя только через наше окружение, через другого человека – такого, который вас чем-то не устраивает и раздражает. То, что вы видите в нём, есть и в вас, но в себе вы этого качества не замечаете, не осознаёте, спорите с ним. И когда вы боретесь с внешним, сами создаёте себе страдание и болезнь. Мы боремся с другими, не замечая, что боремся с собой, причём насмерть.

Продолжение СЛЕДУЕТ

Картинка пользователя

Теги: здоровье

Комментарии:

Чтобы оставлять комментарии, войдите или зарегистрируйтесь
NataliaChicago 05.04.2017 15:31:44
Спасибо огромное за статью. Очень поучительно, доходчиво и понятно. Все точки расставлены. Учиться, учиться и учиться. На сайте можно днями проводить получать новую информацию .
   
Татьяна Донец 05.04.2017 19:20:33
Вот только собралась написать в топике "Что вы понимаете под словом здоровье?", и тут эта статья. Именно то, что я хотела сказать. Здоровье для меня -- это эмоциональное, духовное и душевное состояние. Когда я поняла, чем отличаются друг от друга эмоциональное, душевное и духовное, когда начала учиться управлять этими чувствами, вот тогда и стали уходить болячки. Здесь всегда есть над чем работать. Спасибо, Татьяна Владимировна.
   
Надежда Штарева 05.04.2017 20:07:22
Да, Татьяна Владимировна.... Статья очень глубокая! Прочитав её, одним разом не отделаешься, хочется её ещё и ещё прочитать, чтобы докопаться, понять и осознать.
Вот эти слова:-" Нам дано понять себя только через наше окружение, через другого человека – такого, который вас чем-то не устраивает и раздражает. То, что вы видите в нём, есть и в вас, но в себе вы этого качества не замечаете, не осознаёте, спорите с ним."- я встречаю не в первый раз и никак их не могу осознать до конца.
В каких-то ситуациях я могу согласиться с этим, а в других никак не получается.
Но самое главное в этой статье я думаю уловила: " если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней."
Спасибо за статью! Как всегда интересно и поучительно!да
   
Татьяна Малахова 05.04.2017 20:33:44
Цитата:
никак их не могу осознать до конца
Это и есть самое трудное. И что интересно: в чужом поведении мы обычно сразу видим "проблемные точки", а в своём... не видим в упор. Обиды, раздражение, осуждение, оценка, сравнение - всё это источник разрушительных эмоций. Пример хотите - вот прям свеженьикий? Автора не называю это ни к чему. Письмо пришло нам в техподдержку
Цитата:
не могу войти на сайт "Будь стройной" ни куда. Если меня исключили из участников,то хотелось бы узнать это не таким образом,а честным сообщением. А если это технические неполадки,то это очень не приятно...
Уппппсссс... Ну да, бывают иногда технически неполадки, но уверяю вас, что для нас это всегда куда бОльшая проблема, чем для пользователей: вы просто какое-то время не можете на сайт попасть (и вам неприятно, ага), а мы ищем причины и устраняем их - с нервотрёпкой, с материальными затратами и т.д.Но сегодня на сайте ничего подобного не было. А обвинить, что мы кого-то от сайта отлучили просто так, без повода... Это вообще за гранью понимания. Ещё и в нечестности обвинили - дескать, втихаря заблокировали и в известность не поставили - а так не бывает! И вот, анализируя текст этого письма, мне на ум приходит, что вряд ли автор физически здоров, если на любую ситуацию так агрессивно реагирует и валит "с больной головы на здоровую". Никому не в обиду - просто как повод задуматься: как мы обычно реагируем на разные ситуации? Кого обвиняем, где "правду ищем", почему требуем, чтобы было по-нашему, а не как-то иначе? Зачем?
   
Надежда, "В каких-то ситуациях я могу согласиться с этим, а в других никак не получается." - это говорит об очень низком уровне осознания и глубоком отторжении конкретной ситуации. Мы с легкостью соглашаемся с ситуацией, когда она не портит наш "имидж". Это игра нашего эго, которое постоянно делит мир на черное и белое. Научиться принимать себя любой и желать стать лучше - путь к здоровью и благополучию. Не принимать себя, убеждать себя и других, что "я не такая", критиковать, осуждать, отторгать, блокировать эмоции , идти против жизни - путь к болезням.
   
Сказать, что я в восторге от статьи, - ничего не сказать. В самом деле достичь физического совершенства гораздо проще (не путать с "просто"), чем привести себя в эмоциональное равновесие. Здесь Татьяна Владимировна, как тонкий психоаналитик, раскрывает "секреты" обретения внутренней гармонии. Для меня эта статья отныне станет руководством к действию. Тысячу раз СПАСИБО!
   
Татьяна Малахова 05.04.2017 20:48:29
На здоровье! Значит. не зря буковки печатала. И значит, нужно будет эту тему продолжить - ведь есть ещё очень много того, что ложится в эту тему, но осталось за рамками статьи.
   
С нетерпением будем ждать продолжения.
   
Подобное притягивает подобное. Я очень рада, дорогая Татьяна Владимировна, что гомеосинергетический подход к здоровью нашел отклик в вашем сердце. Осознание эмоций, шаблонов поведения, автоматизмов в реагировании на окружающую реальность действительно помогает восстановить здоровье. Мы - часть Вселенной, в которой все совершенно, и наше тело тоже совершенно. Осознание эмоций неизбежно влечет за собой изменения на физическом уровне. Но как это сделать? Во первых есть определенные техники, позволяющие определить связь конкретной физической проблемы с заблокированной эмоцией. Это очень облегчает задачу и позволяет быстрее справиться с проблемой. Но жизнь сама дает нам подсказки. В эзотерике "подобное притягивает подобное" - это закон Зеркала. Т.е. то, что я не принимаю в другом человеке, есть во мне и, ВНИМАНИЕ! - я этого не осознаю.Я резонирую с проблемой, но в себе ее не вижу. Если я осуждаю кого-то за хамство, например, значит есть ситуации, в которых я веду себя подобным образом и не осознаю это. Для того чтобы закон Зеркала (подобия) работал на вас, нужно заметить в себе подобное, признать и принять себя, а еще пожелать измениться. Т.е выразить намерение измениться и начать делать шаги для осуществления своего намерения. Это и есть осознание.
   
Мария, я правильно понимаю: если я вижу недостатки в другом человеке, значит я с ними хорошо знакома, так как неосознанно являюсь их носителем? Это что же получается: если человек осуждает убийство, педофилию, насилие..., то что, он сам такой что ли?
   
Татьяна Малахова 06.04.2017 09:37:24
Наталья, я попробую ответить так, как это сама понимаю. Дело не в том, что именно мы осуждаем - педофилию, убийство или неряшливый внешний вид соседки. А в том, что осуждаем - неважно что. Кто мы такие, чтобы судить и решать, что хорошо, а что плохо, и как должно быть? Скажете, а как можно не реагировать на страшные вещи - к примеру, теракт в Питере? Стоп-стоп, "не реагировать" и "не осуждать" - вещи разные. Если реакция сводится к возмущению, осуждению и т.п. - задайте себе вопрос: а толку-то что с того, что Вы бурлите, как адский котёл? Это не поможет остановить преступника, не накажет его и вообще никак на него не повлияет. А лично на Вас - повлияет, причём негативным образом.
Самая мудрая мысль, модель поведения, это "Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, смирения выдержать то,что я не могу изменить, и мудрости, чтобы отличить первое от второго". Вот как-то так...
   
Наталья, не такое же поведение, а подобное. Вы понимаете буквально. Насилие, убийство и т.д. - подавление воли и прав другой личноости. Противиться и бороться с выбором своего взрослого ребенка (с выбором учебы, работы и т.п) - это насилие. Это как пример.
   
Татьяна Владимировна умеет очень доходчиво объяснять даже такие абстрактные вещи. Не осуждать - и здоровья точно прибавиться!
   
Татьяна Малахова 06.04.2017 10:45:15
Цитата:
Не осуждать - и здоровья точно прибавиться!
Несомненно. Но для начала нужно понять, что есть осуждение. Я это понимаю как вынесение какого-то оценочного суждения: дескать, грязно в подъезде - это плохо, уборщица лентяйка! Вот оно осуждение и сформировалось, Вы дали оценку какому-то факту. Конечно, когда в подъезде чисто - это гораздо приятнее. Но если Вы не хотите или не можете это изменить - то примите как факт, что в подъезде грязно. А лучше без лишних эмоций позвоните в свой ДЭЗ и скажите, что надо бы навести чистоту (или лампочку поменять, или стекло вставить). Просто надо так сделать, чтобы было приятно - и всё. Или наведите порядок сами, если не лень подмигивает Правда, в последнем случае Вас ждёт другое испытание: кто-то, кому плевать на чистоту, протопает грязными башмаками или испачкает стены. Сможете ли Вы не осуждать этого вандала и не злиться на него за то, что он чихал на все ваши усилия? Это трудно.
   
Ягода Малина 06.04.2017 11:31:15
да да да) инициатива наказуема...исполнением)) и еще...ведь на претензии к миру/оценке его/осуждению тратится организмом огромное количество энергии, ухудшая наше самочувствие и отбирая энергию на его восстановление, стоит ли оно того?) Может, лучше, действительно, поменять лампочку самому?))
   
Ягода Малина 06.04.2017 11:21:13
Да, уж...претензий к миру/родителям/детям/знакомым/прохожим/друзьям/погоде/правительству...и т.п. хоть отбавляй)) мы только и делаем, что жалуемся на кого-то кому-то, чтоб нас пожалели, муж -гад, дети- спиногрызы "дай-дай-дай")) а Ангел за спиной то всёёё записывает и исполняет, работа у него такая)) и в результате, чем больше негатива сама испытываешь, тем больше еще наваливается) - подобное притягивает подобное! Т.В. абсолютно права, что ухудшаем себе здоровье мы сами, эмоция-гормоны-разрушенный орган. Даже от любви можно сойти с ума)) во всем хороша мера, мозги надо включать периодически, а не идти на поводу у эмоций. Я это поняла ...надцать лет назад, было время в больнице подумать после травмы. Попалась книга для чайников о йоге, одна страничка в ней и открыла мне глаза и жизнь потекла по-другому, вернее, моё восприятие жизни. Правда, случались рецидивы, забывала о прочитанном, в итоге депрессия, на себя забила. А вот, как вспомнишь, что нефик на себе волосья рвать, если не можешь что-то изменить, так забудь. Можешь-меняй или убирай со своего жизненного пути. Но и сердце не должно оставаться черствым, можешь-помогай тому, кто действительно в этом нуждается.
   
Спасибо всем, перевариваю информацию. Я уже давно приняла девизом жизни фразу: не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней. Осталось решить чисто технический вопрос: как? Уж извините, поэтому и пытаюсь докопаться до сути.
   
Надежда Штарева 06.04.2017 17:12:35
Девочки, мы начали обсуждать вот эти слова:
" Нам дано понять себя только через наше окружение, через другого человека – такого, который вас чем-то не устраивает и раздражает. - и особенно не понятны вот эти слова: - То, что вы видите в нём, есть и в вас, но в себе вы этого качества не замечаете, не осознаёте.."
Может я эти слова не правильно понимаю или слишком буквально?
Я перечитала все рассуждения и когда подошла к концу, мне кажется, что обсуждаем уже совсем другое. Про осуждение, обсуждения и как на нас действует негатив я как раз понимаю и принимаю.
Если можно, приведу пример:
Мы с подругой дружили 35 лет. Спали, пили, ели, как говорят, с одной чашки. Её дети звали меня второй мамой. Случилось так, что я стала работать у неё в магазине и когда стала убираться подвинула камин и у него оказалось сломано колёсико. Когда я ей об этом рассказала, она мне говорит: "Это как же надо было дрюкнуться, чтобы колесо отлетело?" - Я опешила - я его просто подвинула... Накануне была перестановка в магазине и продавцов нас было двое, а оказалась виновата я. Но самое тяжёлое было то, что она могла подумать, что я её обманываю. Я рассчиталась и какое-то время мы не общались. Потом потихоньку начали общение, но открытости не было, я не могла понять как это можно было так поступить и видимо простить тоже не смогла. А недавно она опять меня обвинила в том, что я про неё кому-то что-то сказала. И когда я говорю, что я не говорила, она опять мне не верит, строит какие-то догадки. Я просто перестала с ней общаться...
Что это значит?
Что я тоже могу обвинить безвинного? Или что?
   
Татьяна Малахова 06.04.2017 17:22:28
Цитата:
нас было двое, а оказалась виновата я. Но самое тяжёлое было то, что она могла подумать, что я её обманываю
вот и думайте: всегда ли адекватно реагируете на какие-то случайности, не спешите ли повесить ярлык на невиноватого? Может быть, не разобравшись, кого-то в уме "назначаете" ответственным, а он тут и ни при чём вовсе?
   
Надежда Штарева 06.04.2017 18:33:28
Т.В." Может быть, не разобравшись, кого-то в уме "назначаете" ответственным, а он тут и ни при чём вовсе?"
Да, в уме, но не на языке - такое случается довольно часто. В основном , когда дело касается детей. Но мне-то кажется, что я правильно думаю...улыбка
Да и по отношению к подруге я и осуждала и не соглашалась с ней во многом, но чаще молчала, не хотелось обострять ситуацию. Но сейчас мне как будто легче, не приходится подавлять свои плохие эмоции, а вернее их нет.
Очень трудно мне будет с этим разобраться.
   
Татьяна Малахова 06.04.2017 18:40:12
Цитата:
Да, в уме, но не на языке - такое случается довольно часто
Оп-ля... ещё раз статью прочитайте, а? Вы не заметили важное!
Цитата:
для нашего тела нет большой разницы, проживается ситуация в реальной жизни или только «прокурчивается» в нашем воображении

При чём тут "молчала" - важно то, что думала и что переживала. И главное - почему это переживала и какой в этом смысл?
   
Надежда Штарева 06.04.2017 18:54:37
Цитата:
какой в этом смысл?

Вот это по моему ключевые слова, которые и будут помогать правильно реагировать на ситуации.
   
Татьяна Малахова 06.04.2017 19:02:55
Мы все очень по-разному воспринимаем информацию. Мне кажется самым главным то, что для нашего тела нет разницы, прожита ситуация в реальности или в уме: воображаемый конфликт и внутренний спор ничем не отличается от реального события. Именно поэтому "не одобряла, но молчала" ничем не отличается от "обругала и запретила". И в том, и в другом случае смысла нет никакого. Смысл есть только тогда, когда вы реально можете донести свою точку зрения до оппонента и поменять ситуацию - убедить, уговорить и тп. лаской большая улыбка
Я написала продолжение этой истории - читайте дальше